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Step by step (ooh baby!)
jueves, setiembre 30, 2004 |
La primera experiencia comunicativa con Pertur tuvo excesivas consecuencias en mi conducta diaria. No sólo no necesité de pastillas para dormir para pegar el ojo, sino que sentí una extraña alegría en el corazón. ¿Somos "patas"? No lo creo, tan sólo es un atisbo de una amistad por descubrir y por cultivar, y como la malahierba a veces acaba hasta con la planta más bella, tendré que planear muy bien una estrategia para no minar el camino ya recorrido y sobretodo para no (ejem) CAGARLA.
¿Por qué le dije "chaufa"? Porque quise ocultar mi nerviosismo imperante, y también quería demostrarle que era un chico "moderno" y que no era ningún "quedado" y que además tenía "lleca". Menudo razonamiento erróneo, pero es cierto que errar es humano, y volver a errar en lo mismo es de tontos, y como no quiero amilanarme antes de tiempo, decidí esgrimir una serie de "things to do in order to get him":
STEP ONE (we can have lots of fun):
La caminata diaria hacia el paradero después de clases.- No importa que yo tenga que tomar otro camino, no importa que una semana atrás él ya me haya visto yéndome para el otro lado, si quiero iniciar una amistad, necesito al menos volver de nuestra caminata una rutina, cosa que a la larga, llegue a "extrañarme" si es que no lo acompaño.
STEP TWO (there's so much we can do):
Hablarle de mujeres.- Este el único punto dudoso que no ha sido cabalmente aprobado por mí, pero mi amigo Robus Tito, graduado con máster y doctorado en el tema de "cómo llevarse a un straight a la cama" insiste en decir que lo primero que hay que hacer es hablarle de mujeres y demostrarle que a mí también te gustan, de manera que si llegamos a gustarnos, tendré la excusa (de mentira, por supuesto, pero peor es nada) de decirle "¿sabes qué? soy straight, me gustan las mujeres, y es extraño pero tú me gustas mucho".
STEP THREE (It’s just you and meeeee)
Conocer sus gustos de pe a pa.- Este punto ya es más obvio, y la única finalidad de ello es PRESTARLE COSAS, intercambiar CDs o DVDs o lo que sea. Una estrategia valiosa en nuestro caso es tener que comprarme el cassette de audio del Café Crème (nuestro libro de francés) y decirle "Es muy bueno porque te ayuda a practicar un montón, yo lo usé y me sirvió bastante, ¿quieres que te lo preste?")
STEP FOUR (I can give you more...)
Ir a su casa.- Si los anteriores pasos han funcionado a la perfección, éste sería el último peldaño hacia el paraíso. Por supuesto que para este entonces ya seremos "patazas" y obviamente, luego de unas saliditas ("oe acompáñame al centro"), ya consideraremos que existe suficiente confianza como para ir de vez en cuando a su casa. Lo bueno es que luego de la clase él se regresa a su morada, por lo que pude entender, además de estar cerca ("Rosa Toro..."), y puede ser que en una de esas yo diga "Qué coincidencia, mi tia vive por aquí, te hago la taba", cosa que si pasamos por su casa es de asegurar que me dirá "Esta es mi casa, ¿quieres pasar un rato?". Ello da pie a regresar muchas veces más, y si llevo pan, algún snack, o hasta un six pack, siempre seré bienvenido.
STEP FIVE (Don’t you know the time has arrived!)´
Noche, chelas y rock n' roll.- Si todo anda bien, ya no hay marcha atrás pues esta noche es LA noche. Si es sábado, mucho mejor. Si estamos solos, muchísimo mejor. Como las visitas a su casa han sido esporádicas, habría que quedar un día en la noche para conversar, escuchar música o estudiar para un exámen (¡claro!) pero siempre con alcohol en abundancia. Empiezaré hablando yo y contándole mis experiencias del colegio, siempre con mujeres, alguna profesora bonita o mi primera enamorada (ja!). Luego iré añadiendo carne hasta llegar a relatarle (aumentando la dosis de alcohol) de mi primera vez y lo que me gusta hacer en la cama (con mujeres, claro). Como él es virgen, está alegre, hay confianza, y además está picado, tendrá una erección que yo veré con gran satisfacción. En ese momento deberé aumentar la dosis y si es posible mezclar tragos, cosa que terminemos en el suelo, uno al lado del otro. Y ahí viene la "excusa". Tocarle la entrepierna y decirle que es raro, pero que me provocaría hacerle "cosas". Si puedo agrego un poco de llanto y empiezo con la cantaleta de "no sé por qué, a mí me gustan las mujeres, pero ahora me provoca darte un beso". Puedo empezar con el beso (más romántico) pero si se niega, atacar de frente: bajarle el pantalón y chupársela en un santiamén. Obvio que mi talento oral lo hará eyacular en mi boca, y accederá a seguir haciendo más (a esa edad todos somos insaciables). Al día siguiente quedará la complicidad del trago, pero de vez en cuando hay siempre una excusa para repetir. Todo es cuestión de darle tiempo al tiempo, hasta que se enamore de mí.
¿Funcionará? Tendré que ponerlo en práctica para comprobarlo. No tengo nada qué perder.
*Lo de Step One, Step Two, por si acaso, ignorantes, es de la canción "Step by step", de los New Kids On The Block (para aquellos que no nacieron en los 80).
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Pertur + Cyan: LAYER 1
miércoles, setiembre 29, 2004 |
No dormí en toda la noche, porque mis somníferos se acabaron y tampoco iba a conseguir una farmacia a esa hora. Soñé que estaba echado junto a mí, y que lo veía dormir, mientras acariciaba sus cabellos castaños bajo la oscuridad de la noche y el resplandor lujurioso de mi mirada. Al amanecer, cuando tomaba desayuno, vi su rostro en mi taza de café. No pude sacarme aquellos ojos de perro Droppy en todo el trayecto a la academia. Esta vez, llegué tarde premeditadamente, y la escena de ayer se repitió: sólo dos sillas libres. La providencia se puso de mi parte: era el examen oral y había que hacer un diálogo de a dos. Por orden de ubicación, me tocaba hacerlo con Pertur. Una invasión de euforia sacudió mi cuerpo.
Cuando llegó Pertur, empezaron los problemas. Uno, que no me atrevía a mirarlo a los ojos. Dos, que mi voz tembló al explicarle las indicaciones de la profesora. Empezamos a trabajar. Mediante un par de respiraciones profundas, pude asimilar la situación y tratarlo como normalmente se trata a un compañero de clases. Dios mío! Era tan bello ese chico. Palabras van, palabras vienen. Risitas timidas, carcajadas, contacto visual finalmente. Lo amaba. Lo volví a entender ahí, mirándolo a los ojos, hablando con él. Lo amaba.
Terminó el diálogo, finalizó el exámen oral, acabaron las clases. Bajamos las escaleras juntos... no puedo creerlo! Era tan fácil! Ahora lo tenía junto a mí, caminando, era tan alto! Por Dios! Podría saltar y abrazarme de su cuello, colgándome a él, sin que mis pies tocaran el suelo! Estaba tan felíz, que mi audacia rebazó los niveles de mi timidez:
Cyan: ¿Y te vas a matricular el próximo ciclo?
Pertur: Ajá, ¿y tú?
[Oh my god! ¿por qué me preguntas eso, mi amor?... ¿te intereso, o sólo estás siendo gentil? ¿Acaso no sabes que no seguiré si tu no estás más en el salón?]
Cyan: Emm.. sí, pero aún no me he matriculado, creo que hasta el sábado se puede, pero después habrá mora, al menos eso pienso.
Pertur: ...
[Mérde! ¿cómo se te ocurre decirle eso? ¡Pensará que eres pordiosero!]
Salimos a la puerta de la academia. Los carros de la Javier Prado, el aire mañanero, el sol que tímidamente empezaba a calentar. ¡Qué lindo día! ¡Todo es lindo! ¡Ya no necesito mis calmantes para ver al mundo felíz!
Pertur: ¿Te vas para el paradero?
[No, no iba, pero por tí voy hasta la luna]
Cyan: (risueño) ¡Claro!
[Oh Dios! estoy sonriendo demasiado, necesito madurar!]
Tomamos el largo trecho de 5 cuadras que separa a la academia del paradero. No habla. Pertur no habla. Lo escuché suspirar. Debe ser el cansancio, la angustia de los exámenes. Debe ser un suspiro de alivio, porque por mí no suspiran ni las marmotas. Pasamos una cuadra. Quedan cuatro y silencio total. ALGO. Dile algo.
Cyan: (tímido) ¿Tienes clase...?
Pertur: Sip... en la tarde.
Cyan: Chévere.
[Silencio de nuevo. ¿Te aburre mi plática?]
Cyan: ¿Dónde estudias?
Pertur: En Católica.
[Ya lo sabía, precioso, de tí lo sé todo, cuando hablas con cualquiera meto las orejas y me entero de todo, de tí lo sé todo, sé que estudias Derecho en la PUCP, lo sé TODO, TODO, TODO]
Cyan: Ah, manya...
Pertur: ¿Y... para dónde te vas ahorita? ¿Qué carro tomas?
[OH MY GOD! ¿Te dije que te amo?]
Cyan: (confundido) Emmm... voy para... Camino Real! Eso! Acá tomo las combis que van por Camino Real! ¿Y tú? (Me late el corazón con ansiedad)
Pertur: Ah, yo tomo cualquiera, total, voy acá cerquita nomás, hasta Rosa Toro...
Cyan: Ah, bacán
[Dijiste antes en clase que vivías en san Borja... ¿Rosa Toro es san Borja o san Luis? Pero seguro por ahí vives... o te vas a ver a alguien? Tu enamorada quizás? No, no, no lo soportaría, tú vives por ahí. TIENES que vivir por ahí.]
Nuevamente, silencio. El paradero estaba ya a escasos metros. Quise hablarle de otra cosa pero, total, ya estábamos cerca a su destino y él se iría sin pensarlo dos veces. ¡Pero que imbécil que soy! ¡Claro! Hubiésemos tomado el mismo carro, así nos sentábamos juntos y la seguíamos, quizás yo también me bajaba ahí y me inventaba cualquier destino... Y tal vez... caminando... le podría decir que estoy... desesperado... y que LO AMO. ¡Cambio de planes! Tengo que irme con él.
Pertur: Oe yo me voy en este nomás... Ya nos vemos el lunes. Chau!
Me dio LA MANO. La toqué. Pero fue tan fugaz que ni siquiera disfruté del momento ni de haber tocado su piel por primera vez.
Cyan: Ya, OK, nos vemos! Chaufa!
[Chaufa??? Qué mierda haces? Súbete con él! SUBE, CARAJO, SUBE]
Pertur: Bye, cuídate.
Me dijo cuidate. Y lo dijo en serio. ¡Me muero! CUIDATE. Cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, cuidate, CUIDATE.
Me quedé en shock. No pude hacer nada más. Se subió en una combi celeste y se perdió en medio de los primeros rayos de sol del mediodía. Estaba como autómata. Mis pies me pesaban. Parecía un zombie. No quise regresar a casa. Para cumplir lo que le dije a mi amado Pertur, tomé una combi a Camino Real, hice el trayecto pensando, me bajé exactamente, en Camino Real, y caminé por la calle. Cómo me gustan esas callecitas, la Av. Alcanfores... es todo tan bello. TODO ES BELLO. Llegué al Olivar (mi parque favorito) y me senté en una banquita, aspirando el olor de las plantas. Todo estaba delicioso. Unos chicos riquísimos pasaron haciendo jogging. Deleite visual. Caminé hasta la fuente, me mojé el pelo, me sentí gay. Me sentí atractivo. Un chico pasó y me miró extrañamente, como con ¿ganas? No me interesa. Mi corazón ya tiene dueño.
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Baise-moi, Pertur!
martes, setiembre 28, 2004 |
Para completar mi semana de nefastas experiencias, hoy tenía examen final de francés y mi despertador nunca sonó. Malhumorado, cuando salí de casa era tardísimo y encima, la combi llegó atrasadísima. Llegué a la academia de francés con 20 minutos de retraso, por lo cual perdí el último repaso que habían estado haciendo. Como Holly Golightly, intenté ser una persona muy positiva y pensé: "al menos aún no han empezado el examen". En esas estaba cuando vi que, en la mesa redonda donde nos sentamos, sólo quedaban dos sillas libres: en una me senté yo, y ya sabía que la otra sería ocupada por el chico que me atormenta actualmente: Pertur Bado.
Me puse a temblar. Siempre lo había visto frente a mi en la mesa, pero nunca me había sentado junto a él porque la suerte nunca estuvo de mi lado. Me sentí como en la escuela primaria. Pasaron 40 minutos y Pertur no llegaba. Mi corazón se inquietó una vez más y pensé: "Es capaz de no venir hoy día, maldito chiquillo". Pero la puerta sonó y él asomó por el umbral. Su vocesita de niño asustado vibró en la niebla mañanera: "Bonjour, professeur, excuse moi". Me hice el que bostezaba para poder cerrar los ojos y pensar que cuando los volviese a abrir, Pertur estaría a mi lado. Así fue. Los abrí y lo vi con una chompa celeste Tommy Hilfiger que le quedaba muy bien, y unos pantalones de corduroy azul marino, rematados con sus gastadas Bass color carne.
No habían pasado ni 5 segundos cuando me percaté de lo equivocado que estaba y lo mal que había juzgado al chico, desde el primer día. De cerca, era guapísimo. Su cabello castaño de brillos rubios acentaba perfectamente con su piel, blanquísima, su mentón, sus pómulos, su cuello, su manzana de adán, todo, eran partes del cuerpo de un HOMBRE, no de un chiquillo. Quizás es el único chico de 18 años que aparenta tener unos 23 a lo menos, pues aparte de ser desarrollado, su estatura es considerable. Noté, temblando de ansiedad, que era más alto que yo, y al evaluarlo junto a mí, pensé: "Si él fuera mi novio, haríamos una linda pareja". Y era verdad: ese chico era un hombre bellísimo, dispuesto a ser satisfecho cuanto antes. A juzgar por su mirada triste, aún no había conocido el sexo, y yo me imaginaba palpando ese cuerpo joven, esa piel lozana, blanca, que se estremecería a mi tacto mientras con mis labios lo recorría centímetro a centímetro, haciéndole saber por qué el sexo entre hombres es mucho más satisfactorio y placentero.
Repartieron los exámenes. Vi la manito de Pertur colocar su nombre en la hoja con una caligrafñia infantil. Hasta la forma que tenía de agarrar el lapicero era digna de un parvulario, pero me causaba ternura. Yo podría amar ese chico, llegar a quererlo demasiado. ¿Puede ser aquél chico de 18 años el amor de mi vida? Cuando su piernita me rozó la rodilla y empezó a moverse mecánicamente (mientras él cavilaba, ceñudo, las respuestas de la hoja), tuve que apretar los dientes para no empezar a convulsionar. Una corriente de electricidad invadió mi cuerpo, el corazón se me salía por la boca. Dios mío! Nunca un chico me había provocado tal descarga de energía! Cuando observé su expresión pensativa, sus labios rosadísimos seguramente balbuceaban las posibles respuestas.
Noté sus poros inflamados y su barba, que debía ser abundante, estaba recién afeitada. Su cuello era grueso, totalmente masculino. Lo primero que me apetecía hacer era sentarme frente a él, como a caballo, pero encima de él y mirarlo. Antes de besarlo, le mordería y lamería el cuello, marcando mi territorio y clasificándolo, explorándolo, dejándole marcas, para que el resto del mundo supiese que él era MÍO. Solo mío, y de nadie más, nunca más. Luego nos sacaríamos la ropa y ahi, yo sentado encima de él, desnudos, con nuestros dedos exploraríamos nuestros cuerpos, la suavidad de nuestra piel, conociéndose por primera vez, evaluándose y amándonos mutuamente. Me había equivocado. Aquél no era un chico que causaba lástima. Aquél no era un chico en el que no recidía la semilla de lujuria. Todo lo contrario. Comprendí que ese chico despertaba mi APETITO SEXUAL como ningún otro.
Mi calzoncillo se mojó de líquido pre-seminal. "Excuse-moi, professeur... La toilètte...". Corrí al baño. Imaginé que Pertur estaba ahí parado, desnudo, con el miembro en 90º, palpitante, mientras yo me arrodillaba en la cama para que él me penetrara. No tuve que imaginar mucho, porque estaba tan excitado que eyaculé en menos de 5 minutos, el tiempo justo para regresar a clase y encontrarlo, aún cabizbajo, frente a la hoja del examen. "C'est fini" dijo con su vocesita de niño, se puso de pie y dejó el salón y sentí una punzada en el abdómen. Ese chico me gusta más de la cuenta y además me está haciendo sufrir más de la cuenta. El ciclo se acaba, ¿lo volveré a ver al siguiente? ¿Se matriculará o lo perderé de vista para siempre? Y si ello sucede, ¿la próxima vez, o sea mañana, el último día de clase, debo confersarle mis sentimientos, decirle que ya no puedo más, que me gusta, que me excita, que en 4 semanas me he enamorado perdidamente de él y que no me importa que no me corresponda ni que sea gay, que sólo quiero sentir su pene en mi ano, siquiera una sola vez en la vida, para aletargar la angustia que me oprime el corazón? ¿Le debería decir que lo amo, que lo deseo, que mi cuerpo lo necesita, que me viole, que me haga suyo, RAPE ME!!!, BOKU WO YARITTE AGETE!!!, BAISE MOI, PERTUR!!!, en todos los idiomas del mundo?
Amo a Pertur, no me importa qué vaya a suceder. Tengo 24 años, no puedo esperar más, dentro de 6 años tendré 30 y habré perdido mi juventud. No necesito un amante, necesito un NOVIO, necesito a PERTUR, estoy harto de esperar! Si la montaña no va a Mahoma, yo iré a donde esté Pertur. Y le diré que lo amo. Porque es verdad.
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Recaída
lunes, setiembre 27, 2004 |
El sábado tuve la desgracia de reencontrarme con Akio, aquél chico del cual estuve perdidamente enamorado desde fines del 2000 hasta comienzos del 2003. Fueron 3 largos años de angustia y pesadumbre, al intentar cultivar una amistad y terminar por querer y no querer verlo al mismo tiempo, huzmeando en los recuerdos, temblando con el teléfono en la mano a la hora de llamarlo, mi voz entrecortada, mi mano sudorosa a la hora de saludarlo, y aquellos 3 momentos de gloria en los que le di el abrazo de Año Nuevo exactamente a las 12, en la cual tuve la fortuna de aprovechar las 3 ocasiones y abrazarlo, estrecharlo entre mis brazos y palpar, acariciar y sentir la suavidad de su nuca y rozar "accidentalmente", el lóbulo de su oreja con mis labios, a la vez que aspiraba el suave aroma de sus largos cabellos negros, todo aquello durante Nochevieja de 3 años seguidos.
Nunca hasta ese entonces me había fijado en los japoneses y lo agradables que pueden llegar a ser. Y es Akio es nikkei, pero un nikkei "sui generis". Contrario a la raza oriental, posee una estatura considerable (más de 1.80, calculo), su piel es blanca, con tonos de rosado, y ni pizcas de raza amarilla... Sus ojos, negros y jalados y siempre alegres, con ese "brillo" en las pupilas que a veces se esconden tras su cabello cuando este le cae sobre la frente y al verlo uno piensa estar viendo la versión asiática de un modelo de Calvin Klein. Esto último es mucho decir, pues yo no busco perfección griega, y Akio tampoco es un adonis. Su barriguita siempre ha estado presente y aquella "curva" que se forma en su abdómen se ha hecho cada vez más grande con el paso de los años, pero que no mellan en su look esbelto y fuerte a la vez.
Por cosas que ya no vienen a cuento revelar, terminé por olvidarme de él tras entender (luego de muchas noches de llanto inconsolable) que era straight, heterosexual o como el mundo quiera llamarlo, y que además le encantaban las chicas, pese a que puedo asegurar que hasta la fecha es virgen. Lo cual contribuye a hacer de Akio un chico interesante porque cualidades le sobran. Alto, atractivo, blanco, sin vicios (no fuma ni toma), con un talento innato para el baile y además con una voz que canta como los dioses (y que derrite a las adolescentes cada vez que su grupo de folklore okinawense da un concierto). O sea que rivales no me faltan.
Para mi suerte, luego de olvidarlo, se alejó bastante de mi grupo de amigos, y dejé de verlo durante un año, al cabo del cual seguía apareciendo muy de vez en cuando. Hasta el sábado pasado cuando yo, esperando verlo feo y gordo, lo vi en todo el esplendor de su belleza de 22 años de edad. Se había cortado esa horrorosa melena en forma de hongo (un look que pese a no estar de moda hace 10 años se sigue preservando misteriosamente entre los jóvenes) y lucía un cabello sobrio y ordenado. Estaba más alto (¿se puede crecer más?) y en su mirada había perdido esa traviesa inocencia, y despedía aires de madurez. Akio era oficialmente UN HOMBRE. Y yo no fui el único que lo noté. Lo saludé con cariño y hasta me atreví a abrazarlo. Akio se rió y terminamos hablando un par de cosas hasta que otra chica lo sacó a bailar por enésima vez. Regresé a mi casa temprano, como a las 4 de la mañana, porque tenía unas ganas terribles de llorar.
Llegué a casa y me encerré, tomé mi acostumbrada dosis de somníferos, pero estos no hicieron efecto debido a que las lágrimas brotaban agolpadamente de mis ojos. Lloré porque comprendí que luego de 3 años no había conseguido olvidarlo, y porque ese chico maravilloso estaba destinado a casarse con una mujer, tener hijos, llevar una vida socialmente "aceptada" y que nunca, jamás, se fijaría en mi. Y que lo nuestro no tendría futuro ni en mil años, en fin, entendí que lo nuestro nunca iba a poder ser, por más que llorara e hiciera hechizos de amor eterno. Y seguí llorando con más fuerza y me tiré al suelo hasta que las lágrimas se secaron, al comprender que este mundo no estaba hecho para mí (y viceversa) y que en la vida, así conociera hombres más guapos, nunca me encontraría con Akio, porque él nunca iba a ser mío.
Felizmente (a diferencia de anteriores oportunidades), la idea del suicidio nunca llegó y las pastillas pronto empezaron a hacer efecto. Mi cuerpo se iba aletargando, a medida que el recuerdo de Akio, de Pertur, de todos los chicos que me gustan y que son straights, poco a poco se iban alejando de mi mente y mi corazón dejaba de oprimirme y recordarme la soledad en la que siempre he estado y estaré. Benditos sean mis somníferos, no sé qué haría sin ellos.
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Las 5 del Viernes 24/09/04
viernes, setiembre 24, 2004 |
Gracias a Dios existe este pequeño juego entre blogs, porque de no ser así, no tendría qué comentar cuando no tengo sexo o cuando no me estoy masturbando o cuando no estoy viendo The Rocky Horror Picture Show...
1) ¿Te gusta el teatro? ¿Vas a menudo, o todo el teatro que has visto son los matrimonios de Noche de fiesta?
- No sé a qué se referirán con los "matrimonios de Noche de Fiesta", pero espero que no sea un programa de TV tan ridículo como "Teatro desde el Teatro", que atormenta las noches sabatinas de aquellos limeños que no tienen vida social y deciden quedarse en casa un sábado en la noche. En fin... El teatro me encanta, de hecho creo que fue la primera manifestación artística que descubrí en mí a muy temprana edad (luego de descubrir el dibujo y la pintura). De hecho, ya a los 8 años tenía la suficiente autonomía como para exigir a mis padres que me matriculasen en el Taller de Teatro más prestigioso de Lima (el TUC), todas las vacaciones de verano, religiosamente.
Fue cuando entré base 10 (unos 11 años) cuando descubrí que no podía vivir sin el teatro, y ya a esa edad les dije a mis padres que quería ser actor. La divina providencia me bendijo con unos padres comprensivos y cariñosos (además soy su único hijo), quienes en vez de ofuscarse ante tanta falta de "verdadera" orientación vocacional, celebraron mi decisión. Sin embargo, un par de años después (a los 13), descubrí a las "Mujeres al borde de un ataque de nervios" de Almodóvar. Mi vida dio un giro de 180 grados y, luego de memorizarme los diálogos de la sobreexcitada Carmen Maura (hasta la fecha los recuerdo) comuniqué a mis padres mi decisión de ser un director de cine y estar tras el escenario que encima de él.
De hecho, "Mujeres..." es una película muy teatral, y generó en mí una especie de puente hacia mis verdaderos gustos cinematográficos. No obstante, entre mis familiares pasé a la historia como "el niño que siempre quiso ser actor".
Siguiendo con la pregunta (siempre me voy por las ramas), no voy al teatro tan a menudo como quisiera, debido a que es más caro que ir al cine y siempre ando corto de plata, porque la billetera me la gasto entera en comprarme CDs de Ayumi Hamasaki.
2) ¿Alguna vez has visto una obra que no te haya gustado nada? ¿Has salido del teatro con la sensación que has tirado el dinero?
-Por supuesto, y salí del teatro hasta con náuseas, cuando con un grupo de amigos de la universidad, fuimos a ver "Los Charcos la Calle" de Mariana de Althaus. Siempre sentí envidia de esta señorita, porque además de ser REGIA, es hija de Jaime de Althaus, un periodista reconocido y por ende, toda aquella familia forma parte de la créme de la créme de la zoociedad limeña. Este regalo de la vida le trajo varias satisfacciones, como convertirse en actriz dramática, pese a su nulidad como intérprete y, en el colmo de los colmos, de graduarse de dramaturga y darse el gusto de escribir obras de teatro que pretenden ser "serias".
Cuando acudí a ver el mentado montaje, no sólo me convencí que Mariana de Althaus no había nacido para la actuación, sino que además, era una pésima dramaturga. La obra fue una absoluta vergüenza, risible, estúpida, y con ese final de asesinato con varios culpables (a lo Agatha Christie) y personajes que entraban y salían como si nada, que terminé con dolor de estómago. Recuerdo que al salir me pregunté ¿cómo es posible que le sigan permitiendo a Mariana de Althaus seguir estrenando sus mamotretos y no brindarle la oportunidad a un posible (y nuevo) montaje de The Rocky Horror Show?
3) ¿Cuál es la primera obra que recuerdas haber visto? ¿Y una de las que te haya gustado más?
La única que recuerdo, además de esas atormentadas tardes en que me llevaban a ver teatro infantil con títulos tan deleznables como "La Abejita Loca" o "El Zapatito Roto", recuerdo mucho un montaje de Osvaldo Cattone, "Brujas". Se trataba de una obra perteneciente a Santiago Moncada, y las imágenes del beso lésbico me impactaron tanto que me convertí en un fan de la puesta en escena. Hace poco la repusieron y pude ver que el texto aún conserva su grandeza. Por lo pronto, estoy preparando un cortometraje con el mismo libreto, pero en versión masculina, pero durante años jugué con la idea de hacer una película con mis cuatro actrices almodovarianas favoritas: Carmen Maura, Julieta Serrano, Marisa Paredes y Victoria Abril.
4) ¿Has llegado a irte lejos para ver una obra que sabías que no iba a venir a tu ciudad?
No, pero nunca me perdoné a mi mismo no haber visto el montaje de "The Rocky Horror Show" que hicieron en Lima en el 2001... Debió haber sido alucinante ver a Giovanni Ciccia en portaligas negras y tacones.
5) ¿Por qué crees que va poca gente al teatro? ¿Crees que es caro?
-Exactamente. Por desgracia, los actores viven de ello, y no se puede exigir una rebaja en el costo de las entradas, lo cual ocasiona que el teatro no tenga el verdadero impacto entre los países con altos índices de pobreza. ¿No creen?
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La píldora (parcialmente) inventada
jueves, setiembre 23, 2004 |
Hoy comprendí que el cuerpo (seguramente) lampiño de Pertur no me satisfacería tanto como siempre lo hacen las anatomías velludas de pies a cabeza. Además, toda la vida he pensado que un hombre no es hombre si no tiene pelo en el pecho. Un concepto más bien machista, pero que encuentra su verdadera dimensión a la hora de hacer el amor. ¿Me explico?
Ayer, harto de mi nueva etapa de cyber-lover, decidí darme una vuelta por el canal limeño de gay.com y atrapé un pez gordo en un tiempo récord para la posteridad de mi currículum usualmente promiscuo. Me sentí un poco mal porque aquella acelerada experiencia asemejaba a la inmediatez callejera de los actos meretrices, pero como al mismo tiempo mi corazón se tornaba opaco ante el recuerdo de Pertur, decidí obsequiarme con un poco de diversión. Y vaya que la presa era bastante suculenta.
Ricky Szimo, a juzgar por la foto, era híper velludo, pero había algo en él que me cautivó en seguida: la tristeza de su mirada. Llegó 15 minutos tarde al punto de encuentro, pero al observar sus nostálgicos ojillos azules, comprendí que la espera había valido la pena. Mientras caminábamos hacia su departamento, y Ricky comentaba sin parar lo mucho que lo había castigado la vida, reparé que aquella aura de melancolía que lo rodeaba, además de la palidez de su piel madura, contribuían a hacer más atractivo a aquel trágico especimen de 38 años (eso dijo él, aunque opino que ya ha sobrepasado la barrera de los 40).
Llegamos al lugar: el esperado departamento era en realidad un cuartucho en una quinta olvidada de la Av. Benavides. A pesar de que sólo habían cuatro cosas de mobiliario, ahí estaba la cama, esperándonos, y era todo lo que necesitábamos para empezar a comunicarnos. Ricky se echó en ella a fumar, mientras yo me quité la casaca y los zapatos, y me quedé en polo y en jeans, yaciendo muy cerca de él.
Estuvimos hablando durante una media hora. Ricky se sacó el chullo de lana y puder dar cuenta que no tenía una pizca de pelo en la cabeza. Al observarlo así, blanquísimo, calvo, delgado y con esos ojos azules de príncipe trágico, mi pene empezó a ponerse duro bajo el jean. Sin embargo, no fui yo quien tomó la iniciativa: el se acercó y me tomó de la mano, estrujándola dulcemente mientras con la otra daba una última pitada a su cigarrillo. Yo, con mi otra mano, le subí el polo y empecé a recorrer la mata espesa de vello rubio que cubría todo su pecho y abdómen, y era tanto pelo reunido que mi ansiedad se incrementó y, soltando mi otra mano de la suya, le subí el polo hasta el cuello y continué las ansiosas caricias de aquél pecho extremadamente velludo que, ahora, ya era mío.
Cuando alcancé sus tetillas erectas, Ricky apagó el cigarrillo y selló mis labios en un beso al principio inocente, pero que después se cargó de lascivia mientras yo me echaba encima de él y sentía nuestros penes, erectos ya, presionándose el uno contra el otro bajo nuestras ropas. Yo, poseído por la excitación de no haber tenido sexo en los últimos 3 meses, me senté encima de él y le saqué todo el polo, y recorrí con mi lengua aquél pecho velludo presto a saborearse. Al mordisquearle las tetillas, Ricky me bajó el pantalón y sacó mi pene, ya mojado con harto líquido pre-seminal (los pechos velludos hacen actuar a mi pene antes de tiempo) y empezó a masturbarme suavemente.
Aquella provocación me insitó a sacarle el pantalón. Su pene en 90º apuntaba hacia mi boca y antes de atacarlo, lo observé: era liso e inmaculado, como un pene de adolescente, de un tamaño más que considerable. Acto seguido lo lamí como un helado, mientras se ponía más duro y vibraba como un taladro, y cuando Ricky empezó a jadear de placer, lo metí en mi boca y empecé a succionar. Ya no pude aguantar más. Mi pene estaba a punto de explotar y me desnudé completamente, pero él no quizo sacarse las botas (?). Ya desnudos, nos abrazamos y, yo sobre él, empecé a sentir su piel velluda contra la mía, mientras lo besaba con locura. Él me besaba con los ojos cerrados: parecía estarlo disfrutando, aunque nunca he podido descubrir el verdadero significado de besar con los ojos cerrados.
Tanta pasión se diluyó cuando me hizo una pregunta irreverente: "¿Te gusta mi pinga?". Algo ofuscado, le respondí :"Me encanta". Era verdad, pero había roto mi concentración. Algo pasó, pues, cuando se la chupaba nuevamente, miró su reloj (!) y dijo "hey, ya es tarde, tengo que irme, ¿te importa si lo dejamos ahí?". Yo me quedé helado. Pensé que era una broma. Pero cuando comprendí que la cosa iba en serio, lo odié. Mi percepción cambió y me dieron náuseas. Ese cuerpo que hasta hace poco me excitaba, dejó de provocarme. Ofuscado, decidí no chupársela (a pesar que, contra todo pronóstico, quería probar el sabor de su sémen) y le dije "Bueno, está bien, pero al menos córrete entre mis piernas".
Así que nos colocamos de lado, él atrás mío, sobando su pene contra mis nalgas y rozando mi ano. Yo me masturbaba, y fue ahí donde recobré el "sentido de la situación" y comprendí que una oportunidad así no la tendría en mucho tiempo, así que, sintiendo su pene arremetiendo contra la punta de mi ano (sin llegar a penetrarme), y mientras con la otra mano acariciaba su pecho velludo, eyaculé finalmente. Él, movido como por un rayo, se vistió de prisa y casi fue capaz de arrastrarme fuera sin esperar a que me vistiera. No obstante, ya con ropa, me acompañó hacia Benavides, a la vez que me dijo que "me llamaría pronto", se despidió cordialmente y se perdió entre la espesidad de un parque.
Por mi parte, sin ánimos de ir a casa aún, empecé a caminar por el Parque Reducto, evaluando lo que me acababa de pasar y entendí que el sexo con extraños podía ser una buena píldora para el desamor, y que, por lo menos, hacía 30 minutos que no pensaba en Pertur. Sin embargo, había algo que no cuajaba. Ricky no eyaculó (ni llegó al orgasmo, porque no probé su líquido pre-seminal), no quiso sacarse las botas y para coronar el pastel, prácticamente me expulsó de su "casa" sin perder una pizca de amabilidad. No me importa, total, me vacié completamente y me daba por más que satisfecho. Sin embargo, camino a casa, el recuerdo de Pertur volvió a mí, y todo fue igual que siempre. Maldita sea.
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Una promesa incumplida
martes, setiembre 21, 2004 |
Lo amo. Hoy lo descubrí. Amo a Pertur Bado. Estoy enamorado de él. Pero no el amor común y corriente, sino un amor platónico y obsesivo, de los que ya son muy naturales en mí, porque no conozco otra clase de amor, nunca he sido amado en mi vida. Nunca me han dicho "te amo". Y en este caso, estoy esperando un "je t'aime" con todas las ganas del mundo, porque necesito escucharlo de esos labios que me atormentan.
Lo había notado ayer cuando llegué a clase y no lo encontré. Sentí una extraña inquietud en el corazón. Luego ya había pasado cerca de una hora y estaba con la ansiedad en el borde de la garganta, sintiendo una acidez tan pesada que maldecí no tener conmigo mis calmantes para poder aumentar la dosis.
Hoy, cuando Pertur apareció en la puerta, mi corazón dio un vuelco. Lo vi ahí, con sus jeans viejos, sus piernas flaquísimas, su cara del perro Droppy y su vocesita tímida como la del Principito pronunció una frase que me perforó el alma: "Bonjour, professeur, excuse moi...". Una voz tan cristalina, tan tierna, que instantáneamente entendí que nunca antes había reparado en la voz de los hombres ni había entendido su verdadero significado en el terreno del sex-appeal, que aquí se podría interpretar como un tímido acercamiento a la pedofilia (por lo de la voz infantil), pero que a mí me emocionaba mucho y me dejaba desolado.
A continuación se sentó en la mesa redonda y me miró. Pero también miró a todos los demás. Y durante toda la clase, noté que me miraba más que al resto, algo que hoy también puedo dar por seguro. Pese al frío, me saqué la casaca y me quedé en polo, y empecé a acariciarme los brazos (gracias, Gold's Gym) como para provocarlo discretamente, y creo que alguna impresión llegué a causarle porque su mirada se volvió extremadamente penetrante.
Hasta que ocurrió. Yo no podía más, ya no prestaba atención a la clase, la mirada de Pertur me transportaba al paraíso de la soledad etérea. Entonces, al fijar los ojos en él, vi que me había clavado la mirada como jamás, en las 3 semanas que lo conozco, lo había hecho. Yo lo miré tímidamente y nos quedamos ahí, mirándonos, durante casi 40 segundos mientras las palabras de la profesora se perdían en el microcosmos de mi desesperación. En ese preciso instante sentí algo en la boca del estómago, y en medio de su mirada mi cerebro elaboró una frase que él entendía muy bien: "Je t'aime". Obviamente, no la llegué a pronunciar, pero me encargué de hacérsela llegar por medio de la telepatía sin hilos (ni complejos).
Ahora ya no hay marcha atrás. Caí en el abismo de la repetición, todo da vueltas, desde que descubrí los recovecos del amor inalcanzable, me hice la promesa de no volver a reincidir. Pero no lo conseguí. He fallado. Y odio fracasar. Pero lo que más odio es que estoy seguro que este amor terminará, como ya es costumbre, entre las lágrimas de mi soledad eterna mientras doy vueltas en la cama sin poder dormir, pensando en aquella vocesita aterradora y encantadora a la vez. Entonces vi la luz: necesito encontrar la píldora para el desamor. Y la voy a tener que inventar.
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Alien vs Raoul Bova vs Predator
lunes, setiembre 20, 2004 |
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Siento tener que incluír imágenes en cada post, pero la ocasión lo amerita. Hoy vino a visitarme un amigo del colegio (mi mejor amigo, a decir verdad), y nos fuimos a ver Alien vs Predator. Obviamente, yo fui predispuesto a encontrarme a la maquinaria hollywoodense en todo su esplendor mercantilista y carente de talento, pero también me acompañaba la esperanza de pasar un buen rato (me comentan que la otra inclusión en el ring de reyes del mal de la misma categoría, Freddy vs Jason, es una película aceptable, pero lamentablemente aún no la he visto).
Esta vez reconozco que seguí el largometraje con vergüenza ajena, porque verdaderamente me gustó. Bueno, al fin y al cabo, uno va al cine a divertirse. Aún no he hecho mi balance crítico, pero puedo decir que el filme despega a partir de la primera media hora (muy tediosa) y consigue, hacia el final, ponerse muy emocionante y con un ritmo vertiginoso, pese a la ridiculez de la alianza de la protagonista con una de las criaturas (no diré cual).
Más allá de la hora y media de angustia que pasé, lo que más me llamó la atención fue el individuo que encabeza este post. Se llama Raoul Bova y es la razón primordial por la que NADIE se debe perder la película. Este mancebo es italiano (tenía que serlo, maldita sea) y a juzgar por las fotos que encontré en la web, posee también vello pectoral, no mucho, pero la cantidad correcta y que además reposa sobre su bien formado pecho, como para lamerlo entero. Hmmm... Carezco de mayor información acerca de este semental italiano, pero vale la pena indagar por él. Desde ya, lo sumaré a mi lista de "maridos ideales" para cuando pise tierras extranjeras.
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CAROLS c/w Deception
domingo, setiembre 19, 2004 |
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Hoy por fin, y diez días antes de su lanzamiento oficial (bendita seas, red de redes), me pude bajar el mp3 de CAROLS, el nuevo single de Ayumi Hamasaki, mi actual "diosa" de la canción. Y es que luego de una canción tan redonda como GAME (de la cual hasta la fecha sigo adicto), como que la niña tenía que lanzar la baladita de rigor. Y no está mal, pero tampoco es de destacar. A decir verdad me aburrió bastante. Como ya me ha pasado con todas sus baladas, tendré que escucharla varias veces más para poder "asimilarla", pero de momento puedo decir que tanta espera fue en vano. La carátula sí está genial, la diva luce todo el esplendor de su belleza (lo del columpio fue una idea genial) y se ha convertido en uno de mis cd-covers favoritos.
He tenido un día bastante ajetreado por lo de mis clases de canto (Dios los coja confesados), pero tengo que ir a dormir temprano, porque mañana tengo clase de francés y (a Dios gracias) veré de nuevo a mi (¿amado? ¡aún no!) Pertur Bado.
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Israelism
sábado, setiembre 18, 2004 |
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Lo único que sé de Israel, el país, es que los israelitas suelen ser de piel oscura y el pelo negro ondulado (dos cosas que en materia de gustos me desagradan) además de ojeras profundas (eso sí me excita). Cada vez que me hablaban de algún hebreo pensaba en Osama Bin Laden desnudo y a continuación me daban arcadas y todo el asco que aquello implica. Pero me equivoqué. Más allá de recordar a Dominika con estrellas de David en las tetas, en el videoclip de "Israelism" del grupo Army of Lovers (uno de mis grupos preferidos), aquél país había de depararme una aún más grata sorpresa.
Gracias al Gaydar.co.uk, conocí a un chico israelita. Me envió una foto (la cual reproduzco líneas al comienzo de este post) que me hicieron darme cuenta que quizás mi futuro estaba en el lejano oriente. Se llamaba Oter y su piel blanca, su cuerpo delgado y huesudo, y la maravillosa mata de vello pectoral en medio de sus tetillas seguramente deliciosas, me excitaron demasiado.
Con Oter no pasó nada más que triviales conversaciones vía MSN hasta el día de hoy que, por fin, decidimos tener sexo por cam. Aparte de ser mucho más delgado que en sus fotos (cosa que en vez de repugnarme acrecentó mi ansiedad), lo que me impresionó de él fue su pene. No era grande, era un apéndice casi monstruoso. Esa no es la palabra, mosntruoso suena a algo deleznable, pero este pene además de ser exquisito era bastante grande, uno de los más grandes que he visto en mi vida. Lo tomaba del pubis y no podía evitar que el otro extremo colgara y se hiciera un espiral. Un portentoso miembro viril que me encantaría succionar, pero dudo mucho pueda acaparar en mi garganta (yo no soy Linda Lovelace, pero mis facultades orales son muy bien apreciadas por todos).
Lo gracioso del asunto es que a mi abuela se le ocurrió llamar a la señora de la limpieza justo en el momento en que Oter y yo nos masturbábamos mutuamente. Para mi desgracia, la lustradora se había quedado en mi cuarto, y justo en el momento en que ya estaba listo para eyacular, mi abuela toca mi puerta a gritos reclamando por la aspiradora. No pude evitar mi frustración y, al ver mi pene flácido (y la cara de espanto de Oter), mandé a mi abuela a la mierda por primera vez en mi vida.
Cuando la escuché irse, saqué afuera la bendita lustradora y cerré la puerta. Al querer retomar la paja, pude escuchar afuera a la señora moviendo los muebles y haciendo sonar el inclemente aparato: "RRRRRRRRR". Hice un esfuerzo sobrehumano para poder eyacular de una buena vez. Oter me pidió que me bebiera mi esperma y así lo hice, frente a la cámara, poniendo mi sémen en la punta de mi lengua para que él se viniera (extraña manera de llegar al orgasmo la de este chico, pero bueno, por un mancebo así yo encantado).
La experiencia me satisfizo bastante, a pesar de los "imprevistos" ya descritos, no obstante, se me quedó grabado en la mente el voluminoso pene de Oter. Y entonces me di cuenta que estoy volviéndome más versátil en materia sexual, porque me imaginé penetrándolo, o sea, siendo yo el activo (lo mismo que me sucede con Pertur, capítulo aparte), puesto que con ese pene... AUCH! no quiero tener hemorroides, quizás de aquí a unos años mi ano ya pueda asimilar tanta portentosidad.
*Si desean conocer REALMENTE de qué estoy hablando, hice una captura de pantalla de la webcam de Oter. Como corro el riesgo de ser censurado por todos los intolerantes, pueden acceder a ver la foto haciendo click aquí. ¿No es precioso?
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Viernes atrasado
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Ahí van las preguntas de ayer (no pude subirlas porque el servidor se cayó, ahora empiezo a comprender las "bondades" de un servidor bueno, bonito, gratuito y sin publicidad, lo barato sale carísimo y es además injustísimo).
1) ¿Tienes vecinos? ¿Les conoces?
- Si, tengo bastantes, pero por cuestiones de carácter no conozco a la mayoría, solo al Maskus y a mi amiga Addy Possa.
2) Cuando llegaste de nuevo a tu casa, ¿te presentaste a los vecinos? ¿Les invitaste a tu casa? ¿Lo hicieron ellos?
- No, para nada, es más, siempre quise pasar de incógnito (en la adolescencia era mucho más paranoico que ahora), inclusive hoy en día la gente de mi barrio ni sabe cómo me llamo, sólo me ubican como "el chinito cuero de pelo largo" (lo de cuero lo agregué yo para que no suene tan triste).
3) ¿Cuáles crees que son las normas de convivencia que todo buen vecino debería respetar? ¿Las respetas tú?
- No deben haber reglas, cada uno habita su entorno y sanseacabó. Esta afirmación es resultante del abuso indiscriminado del volúmen alto de mi equipo de música, o los gallos que me salen en la ducha, que enervan las quejas de toda la cuadra.
4) ¿Tienes o has tenido algún vecino que te hiciera entrar ganas de cambiarte de vivienda? ¿Por qué?
- No, nunca, más bien, el barrio decadente en el que vivo siempre me ha instigado a la mudanza, desde que me establecí en él.
5) ¿Alguna anécdota divertida sobre la convivencia entre vecinos?
- Ninguna, salvo un chico que vive al frente de mi casa que lo conozco desde niño, hasta hace un par de años que desarrolló tal musculatura que corrí a masturbarme ni bien lo vi pasar por la calle (su trasero jugoso como un durazno hasta ahora me hace delirar, y ocupa un lugar preciado entre los muchos traseros masculinos memorables que he visto en mi nefasta existencia).
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Rediseñando el mito: versión 1.1 available
viernes, setiembre 17, 2004 |
Debido a que recibí numerosos comentarios (personales, no en la web... malditos! comenten!) acerca de que mi blog parecía "de anime" (no tengo nada contra el anime, me encanta, me obsesiona, me fascina, me excita, pero desgraciadamente ya pasé esa época), decidí mandar el pop a la mierda y hacer un blog más "convencional" y "conforme a los estándares". ¿Me vendí al sistema? Para nada. En una sociedad globalizada, uno debe globalizarse antes de pasar al olvido y autodestruírse. Aparte, como que está muy "in" eso de tener blogs primarios y simples, y como yo siempre estoy muy "in" en todo, pues enhorabuena, ahí les va y espero que les guste.
Por otra parte, hoy mi venerado Pertur no asistió a clase. Es curioso porque el jueves pasado tampoco se hizo presente. Y me di cuenta (con un nudo en la garganta) de que la clase no era la misma sin su mirada del Gallo Claudio. Tomé el portaminas y, bajo la mesa, comencé a autoflajelarme: mientas me repetía a mí mismo "no te puedes enamorar de ese chico", me empecé a introducir la mina filuda en la palma de mi mano. Me detuve sólo cuando noté que la sangre salía a borbotones. ¡Qué vergüenza! Tuve que excusarme para irme al baño.
Pero eso no es todo. A eso de las 9 de la noche, al regresar de mi clase de guitarra (con mi guitarra-sin-funda en la mano), estaba yo sufriendo en el micro para evitar que ningún rayón se impostara en la prístina superficie del instrumento, cuando, llegando al paradero de la academia de francés, vi una silueta conocida que se acercaba a la puerta para bajar. No tuve que adivinar mucho: era Pertur. ¿De dónde venía y qué hacía por ahí a esas horas? No lo sé, pero suspiré al saber que la autoflagelación no había surtido efecto. Estaba precioso y me dieron ganas de lamerle el cuello. Su cabello fue lo que más me llamó la atención. Pero un escalofrío me recorrió el cuerpo: estoy seguro de que me vio subir... ¿Por qué no me pasó la voz?
Lo miré con ojos de fuego. ¡Maldito niño tímido, ridículo! Debí de establecer una especie de telepatía, porque Pertur, nerviosito como siempre, miró para atrás hacia donde yo estaba, un par de veces, antes de bajar. Eso significa que sí me vió y que además sabía que yo lo estaba mirando. Dios mío... Maldita juventud descarriada. |
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Siguiendo tus pasos
miércoles, setiembre 15, 2004 |
Hoy Pertur llegó a clase, se sentó en la mesa redonda y a quien primero miró fue a mí. Sentí un escalofrío. No quiero enamorarme de él. Los chicos a su edad tienen la cabeza confundida y suelen ser demasiado complicados. Además a mi ya me falta casi lustro para los 30, así que ya debería dejarme de estupideces. No obstante, me quedé con la espina y decidí a seguir a Pertur. Acabó la clase exactamente a las 11 de la mañana y tomé su ruta, por lo que me adelanté primero. No volteé: sabía que él estaba caminando atrás mío.
Pasó una cuadra. A propósito disminuí la velocidad de mis pasos, y fue cuando Pertur pasó caminando junto a mí como si nada y se adelantó para continuar caminando. Una voz interior me dijo "ya ves...". Pero NO. Pertur, luego de caminar un trecho, voltéo y ME MIRÓ de reojo. Y volvió a hacerlo repetidas veces hasta que llegó al paradero, tomó su combi con gesto autómata y se alejó sin mirar atrás.
Y yo seguí de largo, para evitar quedar en ridículo. Ahí fue cuando luego de cavilar acerca de lo ocurrido, descubrí que (desgraciadamente), no es que él sea gay o no, sino que es mucho más TÍMIDO que yo. Tranquilamente pudo haberme hablado o pasado la voz al caminar junto a mí, pero no pudo hacerlo porque sus nervios se lo impidieron. El hecho que voltease a verme me lo corroboró. Él QUERÍA hablarme. Pero no pudo. Aunque tengo mis dudas, porque en clase le habla a un energúmeno que se sienta a su costado, lo cual demostraría que no es tan tímido pero... ¿será que se ofusca conmigo porque le gusto? ¿O porque pasa completamente de mí?
De momento trato de encontrarle el lado positivo a la experiencia para que no me resulte tan poco grata. Al verlo caminar, me percaté que su trasero es (casi) inexistente. Y que además sus piernas son extremadamente delgadas y, para colmo, son torcidas, como esa gente que cuando se para derecha las piernas forman un paréntesis... ()
Y aún así, voy a la clase de francés sólo por esperar que algún día sus labios me den el pasaporte a su paraíso interior. Me gustas mucho, Pertur. Más de lo que me puedo permitir.
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Perturbado con Pertur Bado
martes, setiembre 14, 2004 |
Hoy al fin me di cuenta de lo mucho que me gusta Pertur. Y me gusta muchísimo. Y es extraño porque el gusto que siento por él, antes que sexual, es más "platónico". Hasta el momento, sé que es "lindo", y curiosamente, aún no le he visto el trasero ni he examinado su tórax o sus brazos. Es decir, están ahí y los he visto, pero no he reparado en ellos, no es lo importante. Lo qué más me gusta de él, aparte de su mirada de perrito resentido, es su VOZ temblorosa, temerosa, avergonzada, y con ese tono entre niño/adolescente/hombre... Lo cual es aterrador porque nunca me han gustado los críos, sólo los chicos de mi edad en adelante.
Me atrevo a pensar que Pertur me ha hecho alguna brujería. De otra manera no comprendo cómo me puede gustar un chico como él. De cara es lindo, pero ¿y el resto? Ni yo mismo lo he llegado a evaluar según mis exigencias en la cama. Hoy se volvió a sentar (en la mesa redonda) frente a mí. Me percaté, además de su mirada y su expresión de perro Droopy, que era blanquísimo. Pero no de tonos rosados, sino más bien tirando a palidez. Apuesto a que es extremadamente suave al tacto (después de todo tiene 18 años). Y su BOCA por Dios, no sé si se hecha Blistick, pero sus labios siempre están húmedos y se saben deliciosos, como para besar sin parar (y con locura) hasta que me falte el aliento.
También me fijé en su cabello. Es un poco largo (como el mío), y al estar en contraluz con la ventana se notaba que era castaño claro. Precioso. Me imagino besándolo y luego acariciándole el cabello mientras él me mira con su cara de Droopy/Gallo Claudio y beso sus labios hiper-deliciosos. Me gustaría estar ambos en la cama, desnudos, sintiendo su piel blanquísima.... ¿cómo será su trasero? Aún no se si me gustaría como activo o pasivo, pero ahora que lo pienso mejor, me encantaría penetrarlo para que se ponga a gemir con esa vocesita de niño avergonzado.
No obstante, ESO NO ES TODO. A pesar de que yo no lo miro demasiado (para evitar las sospechas), ÉL ME MIRABA. De vez en cuando. Y todo el tiempo. Cuando alzaba la mirada hacia él, noté que me examinaba con esos ojillos temerosos. E inmediatamente me esquivaba y miraba a otro lado. Después comprobé que hacía lo mismo con todos los de la clase, pero al cabo de un periodo de observación discreta, descubri que era a mí a quien miraba más que a todos.
PUEDE SER que le llame la atención mi look (me encanta llamar la atención y la gente me mira todo el tiempo en la calle y en todo lugar, espéren a que tenga mi piercing en la ceja y me tiña el pelo de malva). Pero también podría ser que YO LE GUSTE. Después de todo, hay gente que me dice que a veces me veo demasiado GAY. Quizás por eso me examina, como quien lo quiere la cosa. No lo sé. Al salir de clase, siempre nos vamos en direcciones opuestas. Un día de estos tomo su ruta, camino junto a él y le entablo conversación. Ganas no me faltan, pero del dicho al hecho hay mucho trecho (sobretodo cuando tengo miedo de enamorarme platónicamente de un chico straight DE NUEVO).
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Rocky Horror en Lima!!!
lunes, setiembre 13, 2004 |
Ayer leí una buena noticia en el diario El Comercio: durante su ciclo "Directores de la A a la Z", la sala de El Cinematógrafo de Barranco ofrecerá en calidad de estreno absoluto, la exhibición por primera vez en el Perú de THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW, el inolvidable musical de Jim Sharman que es (ejem) una de mis películas favoritas. Para los que no saben de qué trata, pues es un "petardeo" sin pies ni cabeza acerca de unos alienígenas góticos que habitan una mansión siniestra, encabezados por un travesti (!!). Una mezcla de terror, comedia y queer-cinema que se convirtió en película de culto desde su estreno en 1974.
La causa de mi revuelo es que esta película a pesar de ser bastante popular en el mundo entero, es casi desconocida es sudamérica. Está basada en una obra de teatro londinense, de la cual inclusive se hizo un montaje en Lima en el año 2001, con el cuero Giovanni Ciccia en el papel del travesti y secundado por Paul Vega (otro cuero), Vanessa Saba y Pablo Saldarriaga.
Lamentablemente, los amigos del suplemento "El Dominical" no nos dicen cuándo será exhibida la película. ¿Alguien podría brindarme alguna información? En todo caso tendré que ir personalmente hasta Barranco a preguntar. También quisiera saber si es que va a ver "audience participation" (es parte del culto: el público espectador baila y participa tirando periódicos y otros objetos durante la proyección e inclusive asisten disfrazados de sus personajes favoritos). Si es así, yo quiero ir disfrazado del mayordomo Riff Raff (seré gay pero aún no me atrevo a ir de drag en público, aunque me gustaría ir de Columbia).
Si existe por ahí algún grupete nutrido de "time warpers", o si a alguien le gustaría ponerse de acuerdo para asistir a la proyección, bailar el "Time Warp" y armar chongo como lo hacían en el cine en los años 70, pues sería cuestión de ponernos de acuerdo y así seríamos mancha. Cualquier cosa escriban a mi e-mail o posteen comentarios.
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Valga una aclaración
domingo, setiembre 12, 2004 |
Según Superscout, mucha gente se puede haber palteado porque opinan que todo lo que escribo aquí es broma. Pues nunca es tarde para aclararlo: yo soy GAY señores, esto NO es una burla ni mucho menos pretendió serlo, si notan el tono cáustico en algunos posts es porque agrego una pizca de humor para aligerar un poquito el tono, ya que el sexo (algo cotidiano y necesario para mí) siempre estará presente.
Por otro lado, acabo de descubrir un programita muy interesante, llamado ICUII. Es como una sala de chat normal, con la diferencia que TODOS los usuarios que se conectan tienen webcam... Esto supone un gran alivio porque me ahorra el estar deambulando por horas en el gay.com preguntando "alguien quiere tener cybersex conmigo?". Ya he probado ese programete un par de veces, pero esta noche lo usaré con todas las de la ley. Deséenme suerte :) |
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Las 5 del Viernes 11 de Setiembre
viernes, setiembre 10, 2004 |
Responderé las preguntas señaladas para este viernes...
1) ¿Cuál crees que es el mejor invento de la historia?
- El cine (la imágen capturada).
2) De pronto recibes la noticia que tus deseos se harán realidad. ¿Cuáles serían los tres deseos que formularías?
- Tener la facultad de mirar a los hombres (gays o straights) y hacer que automáticamente se sientan atráídos por mi, tanto que estarían dispuestos a irse a la cama conmigo inmediatamente (esta pregunta abrevia muchas en una y es una forma de ahorrar deseos como "Quiero pasar una noche de sexo desenfrenado con Alec Baldwin, Pierce Brosnan, Robbie Williams, etc, etc)
-Tener dinero para financiar mis propias películas sin someterme a la presión del mercantilismo.
-Nunca envejecer.
3) ¿Te someterías a una operación de cirugía estética para aumentar tu belleza? ¿Por qué?
-Por supuesto, me operaría la nariz, me haría una lipoescultura, tomaría esteroides y me pondría siliconas para tener el trasero más grande, porque, como dijo La Agrado (Antonia San Juan) en la película Todo Sobre mi Madre: "Una es más auténtica, cuanto más se parece a lo que ha soñao de sí misma".
4) ¿Has hecho alguna locura estas vacaciones? Detalles, por favor.
-Me fui a la cama con un tipo de 43 años y me gustó tanto que eyaculó en mi boca y me bebí su semen (dos veces).
5) Piensa en los cumpleaños de tu infancia. ¿Cuál fue el mejor regalo que recuerdas? ¿Por qué?
-El ser hijo único tuvo sus ventajas, porque no necesitaba esperar a que fuera mi cumpleaños para pedir que me compraran cosas, pero... si he de recordar uno en especial, fue cuando me regalaron el disco 7000 Danses de Indochine (1987, cuando cumplí 7 años).
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El destino me lo impide
miércoles, setiembre 08, 2004 |
Hoy Pertur llegó a clase más tarde que de costumbre. Nos pusieron en un salón extremadamente pequeño y en mesa redonda. Calculando lo que iba a pasar (Pertur siempre llega tarde) reservé una silla a mi costado para que Pertur se sentara pero... oh sorpresa, ni bien llegó se sentó en otra silla, y prácticamente quedamos frente a frente separados por la mesa y... la verdad es que se ve más guapo de espaldas. Hoy lo vi de frente por primera vez y su cara de ganzo es en verdad una mezcla de estupidez/ternura. Su mirada me hace recordar al Gallo Claudio. También se esmeró mucho más en su vestimenta y se puso una casaca (regia) del seleccionado de España, roja y mostaza, y le quedaba divina. Hay algo en ese chico que me fascina. Será el clon de Psyduck, pero me gusta. Al parecer, mis instintos y mi gustos continúan dándome (¿gratas?) sorpresas.
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La lesson de un garçon
martes, setiembre 07, 2004 |
Olvidé mencionar que ayer empecé a estudiar francés... a las 9 de la mañana, lo cual es un tanto cruel ya que siempre he tenido dificultad para levantarme temprano. Mi sueño se disipó cuando, en la clase, el primer día, un chico llegó tarde. Tenía el pelo marrón y algo largo, era de piel blanca, un poco anti-fashion (esos horrorosos mocasines de cuero que pasaron de moda hace siglos, jean con piel de durazno también pasado de moda, chompita negra sin ninguna trascendencia...) pero en definitiva, el chico era atractivo, me gustó desde que lo ví en el umbral de la puerta.
Al principio pensé que tenía mi edad o un par de años menos, pero cuando me enteré que tenía 19... la ilusión se derrumbó. No quisiera repetir la experiencia de estar con un chiquillo inmaduro, pero eso no descarta la posibilidad de un buen round en la cama, mismo choque y fuga...
Se llama Pertur Bado. A pesar de no ser Robbie Williams, tiene ese "algo" que lo hace irresistible, al menos para mi, aunque sospecho que es medio tonto y quedado, obviamente se le nota por los 4 costados que es virgen. Hoy, Pertur también llegó tarde a clase (quizás sufra del mismo estrago mañanero que yo) pero lo vi más lindo (reemplazó los horrorosos mocasines por zapatos negros ordinarios y menos deleznables) y noté que, al igual que el primer día, me miraba de reojo, porque da la casualidad que me siento atrás de él.
Quizás sólo le llame la atención (mi look impresiona a muchos) pero ojalá que yo también le resulte atractivo. Sólo el tiempo lo dirá. Debería poner los pies en el suelo y dejarme de fantasear con imposibles como Pertur... aunque como dicen por ahí, la esperanza es lo último que se pierde.
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Let's Do The Time Warp Again
lunes, setiembre 06, 2004 |
La experiencia con Memo fue agridulce. Anoche me llamó desde el aeropuerto para decirme la empresa lo mandaba de regreso antes de lo esperado. Y fue una pena porque estaba estrenando vestuario nuevo e inclusive hasta había comprado un dilatador que me habían recomendado (ya habrá oportunidad para usarlo, hasta ahora no lo he probado y espero que sea no para masturbarme con un consolador).
En fin, mientras conversaba con Memo esperando a que saliera su avión (él chateaba desde el salón VIP del aeropuerto, yo desde mi casa), se nos ocurrió traer el tema del CD que "supuestamente" me había traído de regalo. Me dijo que le mandara mi dirección por e-mail para que lo enviara por correo, cosa bastante lógica, hazta que hablamos de una película que, a los dos, nos enloquece: The Rocky Horror Picture Show.
Ambos (segun nosotros) somos "timewarpers" consumados (ser "timewarper" significa saber a la perfección la coreografía de "The Time Warp", la pieza más emblemática de aquél memorable musical). Yo entré en shock cuando Memo me contó que por azares del destino, compró una copia de más del DVD de la película, que estaba selladito (encima es la edición para coleccionistas con participación del público) y me dijo que cuando yo quisiera, me lo enviaba por DHL. Yo rugí que fuese lo más pronto posible, y él dijo que mañana mismo la enviará.
Como quien dice, compré un cachito de lotería y me saqué el premio gordo. No creí oportuno mencionarle el CD de Nicole que inicialmente me iba a mandar (lo cual AUN me debe) pero puedo obviar tranquilamente aquél artículo en beneficio de una de las mejores películas que he visto en mi vida. No puedo esperar a tener a Barry Bostwick (tan lindo él en calzoncillos) en la pantalla de mi televisor.
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Nicole y la posible prostitución
domingo, setiembre 05, 2004 |
Anoche me llamó Memo, un chileno que conocí gracias al gaydar.co.uk... Desde el principio establecimos las reglas de nuestra relación: él vive en Santiago de Chile, es arquitecto y vive desde hace 4 años con su pareja, que a decir verdad es un dios (he visto fotos de él). Como no soy tonto (sólo parezco), le pregunté por qué viene a buscar aventuras a Lima, y me contó que estará aquí 4 días por cuestiones de trabajo, y que lo suyo con su novio es todo un matrimonio, o sea, nada de sexo, relación de respeto y falta de la pasión de antaño (todo lo que una pareja sufre luego de años de estar juntos).
Al principio dijo que yo tenía un tipo muy exótico y que quería hacerme el amor (es activo), pero después me salió que sólo estaría conmigo si me ponía fitness (yo tengo miles de rollos en la barriga mientras que él es delgado y con mucho músculo). A continuación le dije: papito, YO no me pongo fitness por nada del mundo, ya quisiera hacerlo pero NADIE es dueño de mi cuerpo ni de mis decisiones (no le dije que me pondría fitness y que hasta sería capaz de comer mierda de perro, misma Divine, si Pierce Brosnan me lo pusiera de requisito para pasar una noche con él).
Al final quedamos en que veríamos qué pasa. Como YO además de listo soy avispado, le pregunté cuánto costaban los CDs en Chile... y a continuación me respondió que unos 13 dólares, más o menos. Acto seguido, me puse triste y le dije que me hubiese gustado encargarle un disco pero que desgraciadamente no me alcanzaba el dinero que tenía por el momento. La estrategia funcionó: me dijo que me traería un disco de regalo, porque de esa manera "me acordaría de él para toda la vida".
Así que le pedí el "Viaje Infinito" de Nicole, una cantante chilena que me fascina. Este disco no se puede encontrar en Lima, y en parte tuve algo de suerte. Cuando me llamó anoche me dijo que quería verme hoy para entregarme mi "regalo". Me hice el avergonzado y le salí con la cantaleta de "no-te-hubieses-molestado". Parece que se conmovió porque dice que no se irá de Lima hasta haberme visto.
De modo que lo veré esta noche (de no mediar inconvenientes) y espero que aquél regalo no sea un nuevo método para obligarme a tener sexo con él, porque aparte de querer hacerlo (el chileno es encantador y me excita), yo lo haría gratis. Pero repito, es posible que yo no le guste. Al menos me quedaré con el CD, porque, YO no me prostituyo por un CD original de Nicole (lo haría por un out-of-print de Ayumi Hamasaki).
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