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Arranques de diva
martes, mayo 24, 2005 |
[Post originalmente titulado "Mini-fight III"]
Algunos de ustedes ya se habrán percatado que hace un frío monstruoso. Como en esta última etapa de mi vida yo he sido un chico full verano, muy ye-yé, como en los discos de "La Casa Azul", no me podía dar el lujo de arroparme hasta las orejas y cubrir mis camisetas a rayas multicolores. El mundo es maravilloso cuando hace sol, no cuando está gris. Recuerdo con mucha nostalgia aquellos días en que todo era completamente al revés. Sin embargo, a estas alturas, mi Billy, como el huracán que borró a Macondo de la faz de la tierra, se llevó todo lo gris y acabó para siempre con el eterno invierno que era mi vida.
Inconsciente de que debía abrigarme mucho y bien, me atreví a desafiar el inclemente frío matutino, con consecuencias nefastas, siendo aquejado hasta el momento por una gripe post-enfriamiento que, como buena hija de puta, no se quiere ir. Mèrde. Y estar enfermo significa no poder follar. Lo intenté apenas me aquejó el mal, y por más que Billy yo nos refugiamos y retozamos bajo las gruesas frazadas, no pudimos disipar una recaída. Conclusión: me pasé el fin de semana entero en cama, con fiebre, y le propuse a mi novio venir a visitarme para que me acompañase y de paso ver DVDs piratas todo el día.
Por supuesto que les estoy hablando de mis planes. La mañana del sábado me encontraba, muy a pesar de mi estado de postración, cambiando las sábanas y cubrecamas que apestaban a Mentholatum y barriendo las toneladas de papel higiénico regadas por el suelo, cuando recibí una llamada intempestiva.
Él: Amor, no voy a poder ir.
Yo: ¿Qué?
Él: Lo siento, es que me he quedado sin plata.
Yo: Normal, no hay problema. Aunque me voy a aburrir todo el día aquí solo.
Él: Pero, pero... (Típica reacción suya)
Yo: ¿Y por qué te quedaste sin plata?
Él: Es que... ¡uy, alucina, no sabes!
Yo: ¿Qué fue?
Él: Estuve por Galerías Brasil y encontré el Greatest Hits de Kylie Minogue que tanto buscaba.
Yo: ¡Bravazo Sofi!
Él: Y lo mejor de todo es que me costó 25 soles, ¡baratísimo! ¡Estoy feliz!
Yo: No, si ya veo ya...
Él: ¡Es lo más! No me canso de escucharlo...
Yo: Oe aguanta el coche... ¿NO SERÁ QUE POR COMPRAR ESA HUEVADA TE QUEDASTE SIN PLATA?
Él: Kylie no es huevada. Es una diosa.
Yo: O sea, ¿preferiste comprarte esa mèrde a venir a ver a tu novio enfermo y llevarle, no sé, un dulcesito para el frio?
Él: Pero, pero... era una edición europea...
Yo: Igual, prefieres a Kylie que a mí.
Él: Oye ya, no te pongas en ese plan de víctima, que no me gusta para nada.
Yo: ¿Plan? ¿Cuál plan? ¿No tengo derecho a molestarme, acaso?
Él: No estás molesto. Lo que pasa es que siempre te dan estos arranques de diva.
Yo: (Chillando) ¿Arranques de div...? Oye espera... (Fingiendo seriedad)
Él: ¿Qué pasa?
Yo: Alguien está tocando la puerta. Te llamo más tarde, ¿sí?
Él: Okay. Te amo.
Yo: Bueno ya nos vemosss...
Él: ¡Hey! ¿No se te olvida decirme alguna cosa?
Yo: ¿Qué cosa?
Él: No nada, olvídalo. Bye.
No me despedí porque colgué. Tampoco había nadie en la puerta. Sólo mi frustración por haber sido víctima, una vez más, de mi inmadurez. Necesito urgentemente un ejemplar de RELATIONSHIPS FOR DUMMIES. Si aún no existe, que alguien tenga la amabilidad de inventarlo, por favor. |
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